Amore e Psycho

31.05.10 | "...c'è il mondo da guardare..."

2010-05-31T12:43:00.006+02:00

20.05.10 | ...una rondine non fa primavera, ma due più i loro piccoli, sì!!!!

2010-05-20T23:55:00.005+02:00

Sono tornate sulla mia terrazza, come ogni primavera da 4 anni a questa parte. Mi fanno una tenerezza incredibile e finalmente sono riuscita a fotografarne una...

Gli anni passano ma loro tornano sempre. Un po' come i ricordi...

31.12.09 | Guardare al futuro, sempre...

2009-12-31T22:25:00.006+01:00

26.11.09 | ...prima il freddo - poi lo stupore - poi il lasciarsi andare

2009-11-26T16:19:00.005+01:00

I poeti non accendono che lampade -
essi stessi - si spengono ...
*
Dopo il grande dolore, viene un sentimento composto -

i nervi siedono cerimoniosi, come tombe -
il cuore rigido si interroga se fu lui che soffrì,
e fu ieri, o quanti secoli fa ?
*
I piedi, meccanici, vanno in giro -
di terra, o aria, o altro -
una via di legno -
divenuti incuranti, un appagamento di quarzo, come una pietra -
questa è l’ora di piombo -
ricordata, se si sopravvive, come un congelato ricorda la neve -
prima il freddo - poi lo stupore - poi il lasciarsi andare.

Emily Dickinson

22.11.09 | Equilibri precari

2009-11-22T20:24:00.004+01:00

Io, che penso che il primo dovere di ognuno sia capire chi è e cosa vuole. Io, che penso che la ricerca dell’identità personale non può procedere per tentativi. Io, che vedo il mio futuro stretto tra un presente continuo e una transizione costante che non porta mai a niente. Io, che vedo questo scenario solo apparentemente mobile ma in realtà statico da troppo tempo. Io, che ho spesso la sensazione di non andare da nessuna parte, di non avere una direzione. Io, alla continua ricerca di una stabilità, minata dal mio gioco interno di equilibri precari. Io, che a volte vorrei un punto fermo. Io, che non mi ritrovo nelle classificazioni. Io, che credo che le definizioni riducano la complessità a niente. Io, che posso solo conoscere e riconoscere me stessa nel mio non essere perfettamente lineare. Io, internamente stratificata, molteplice, frastagliata. Io, che ho sempre la sensazione di camminare su un filo, sospesa tra opzioni opposte, con la paura di cadere dalla parte sbagliata. Io, che continuo a leggere i miei chiaro-scuro e la mia vita come si legge un libro, cercandovi un senso, un significato. Io, che non riesco a portare maschere, quando tanti invece ne indossano con l’estrema naturalezza con cui si porta una giacca, una seconda pelle. Io, che di pelle non ne sento alcuna e tutto mi passa attraverso e lascia il segno. Io, che non riesco a fingere. Io, che quello che ho in pancia, l’ho sulla bocca. Io, che so di essere fortunata perché la mia vita è ricca di interessi, di stimoli e passioni, di persone che mi vogliono bene, di cui mi posso fidare. Io, che penso che ogni persona abbia una chiave diversa per aprire stanze diverse. Io, che troppe volte in passato ho lasciato aprire porte, girare nelle stanze, devastare quello che di più prezioso c’era dentro, lasciare tutto in disordine. Io, che mi sono detta che non sarebbe più successo. Io, che ho voglia di far entrare qualcuno. Io, che ho voglia di smettere di dire “io” e passare a “noi”.

26.09.09 | The boxer

2009-09-26T19:41:00.005+02:00

...mi manchi e non so spiegarti perchè. Sei una presenza lontana, eppure molto più vicina di tante altre persone. E non so perchè ma questa canzone, ascoltata oggi in modalità shuffle, quindi casualmente, mi ha ricordato te. Sì, ok, anche me, ma questo è un altro discorso. Chissà se leggerai questo post...credo che l'importante sia stato comunque scriverlo.

...nella radura c’è un pugile, un combattente di mestiere
che si porta dietro il ricordo di ogni guantone che l’ha buttato al tappeto
o ferito fino a farlo gridare pieno di rabbia e di vergogna
"Mi ritiro, mi ritiro…"
ma il lottatore rimane ancora là...

06.09.09 | Quattro stracci

2009-09-06T16:07:00.005+02:00

Soundtrack per questa domenica pomeriggio di fine estate:

E guardo fuori dalla finestra

e vedo quel muro solito che tu sai.

Sigaretta o penna nella mia destra,

simboli frivoli che non hai amato mai;

quello che ho addosso non ti è mai piaciuto,

racconto e dico e ti sembro muto,

fumare e scrivere ti suona strano,

meglio le mani di un artigiano

e cancellarmi è tutto quel che fai,

ma io sono fiero del mio sognare,

di questo eterno mio incespicare

e rido in faccia a quello che cerchi e che mai avrai!

Non sai che ci vuole scienza,

ci vuol costanza ad invecchiare senza maturità,

ma maturo o meno io ne ho abbastanza della complessa tua semplicità.

Ma poi chi ha detto che tu abbia ragione,

coi tuoi "also sprach" di maturazione

o è un' illusione pronta per l'uso da eterna vittima di un sopruso,

abuso d' un mondo chiuso e fatalità;

ognuno vada dove vuole andare,

ognuno invecchi come gli pare,

ma non raccontare a me che cos'è la libertà!

La libertà delle tue pozioni, di yoga,

di erbe, psiche e di omeopatia,

di manuali contro le frustrazioni,

le inibizioni che provavi qui a casa mia,

la noia data da uno non pratico,

che non ha il polso di un matematico,

che coi motori non ci sa fare e che non sa neanche guidare,

un tipo perso dietro le nuvole e la poesia,

ma ora scommetto che vorrai provare

quel che con me non volevi fare,

fare l' amore, tirare tardi o la fantasia!

La fantasia può portare male se non si conosce bene come domarla,

ma costa poco, val quel che vale,

e nessuno ti può più impedire di adoperarla;

io, se Dio vuole, non son tuo padre,

non ho nemmeno le palle quadre,

tu hai la fantasia delle idee contorte,

vai con la mente e le gambe corte,

poi avrai sempre il momento giusto per sistemarla:

le vie del mondo ti sono aperte,

tanto hai le spalle sempre coperte

ed avrai sempre le scuse buone per rifiutarla!

Per rifiutare sei stata un genio,

sprecando il tempo a rifiutare me,

ma non c'è un alibi, non c'è un rimedio,

se guardo bene no, non c'è un perché

nata di marzo, nata balzana,

casta che sogna d' esser puttana,

quando sei dentro vuoi esser fuori

cercando sempre i passati amori

ed hai annullato tutti fuori che te,

ma io qui ti inchiodo a quei tuoi pensieri,

quei quattro stracci in cui hai buttato l' ieri,

persa a cercar per sempre quello che non c'è,

io qui ti inchiodo a quei tuoi pensieri,

quei quattro stracci in cui hai buttato l' ieri

persa a cercar per sempre quello che non c'è,

io qui ti inchiodo a quei tuoi pensieri,

quei quattro stracci in cui hai buttato l' ieri

persa a cercar per sempre quello che non c'è...

04.09.09 | Se il presente somiglia sempre più al passato

2009-09-04T22:01:00.006+02:00

Berlino 1932

Prima di tutto vennero a prendere gli zingari

e fui contento, perché rubavano.

Poi vennero a prendere gli ebrei

e stetti zitto, perché mi stavano antipatici.

Poi vennero a prendere gli omosessuali,

e fui sollevato, perché mi erano fastidiosi.

Poi vennero a prendere i comunisti,

e io non dissi niente, perché non ero comunista.

Un giorno vennero a prendere me,

e non c'era rimasto nessuno a protestare.

(Martin Niemöller)

04.09.09 | And the winner is…

2009-09-04T21:48:00.010+02:00

A Scafati (SA), il movimento politico-cristiano "Continente Uomo", fondato da Esposito Marino (consigliere comunale dell’Idv), consegna ogni anno il premio Giovanni Paolo II a chi viene riconosciuto quale attivista nella "promozione dei valori cattolici". Per il 2009 the winner is ......................... (suspance) ......................…………… Roberto Calderoli!!

Nelle motivazioni si legge: «per aver nella sua azione politica tutelato e promosso la sacralità della vita in armonia con i principi cristiani e con i valori ereditati dalla dottrina sociale della Chiesa Cattolica».

'Sti cazzi! Ma non era quello che dopo aver divorziato dalla prima moglie si è risposato con rito celtico? Non è quello xenofobo, razzista, omofobo? Non è per i respingimenti dei migranti e per il reato di clandestinità? Non è quello che ha dato dei negri agli extracomuntari; dei froci, dei ricchioni, delle checche e dei culattoni agli omosessuali; dei terroristi ai musulmani? Non è quello del “maiale day” contro l’apertura di una moschea a Bologna? Della maglietta con le vignette contro Maometto in tv? Degli insulti a Matrix contro Rula Jebreal, la “quella abbronzata, quella del deserto e del cammello”?

I rimandi precisi ai fatti e alle dichiarazioni a cui mi riferisco le trovate su wikiquote e wikipedia.

Sì, proprio un bell’esempio di celebrazione dell’amore per il prossimo…

04.09.09 | Chi respingiamo e a cosa condanniamo?

2009-09-04T21:15:00.007+02:00

Consiglio la lettura del "Dossier sull'esperienza di sostegno a donne nigeriane trattenute presso il Cie di Ponte Galeria e trafficate attraverso la Libia", rapporto di Be Free, cooperativa che si occupa di accoglienza alle donne vittima di tratta. La tratta delle nigeriane passa attraverso la Libia:

“[...] Qui i trafficanti rivelano la vera natura delle proprie intenzioni e costringono le ragazze a prostituirsi per mesi o addirittura anni (anche fino a 4-5 anni) all’interno di case chiuse. Generalmente il motivo addotto è il risarcimento del debito di viaggio. Il prezzo delle prestazioni è deciso dagli sfruttatori e il più delle volte le donne sono costrette ad avere rapporti sessuali non protetti senza possibilità di

rifiutarsi. [...] Una volta giunte in Libia, solitamente a Tripoli, tramite i percorsi conosciuti, l’organizzazione prevede che le ragazze vengano il più delle volte inserite in un circuito di sfruttamento della prostituzione. Qui entrano in gioco i trafficanti libici, epicentro della organizzazione criminale transnazionale. Solo grazie a questi ultimi è possibile che le ragazze raggiungano l’Italia; è infatti necessaria la presenza di un libico che intermedi con la polizia del luogo che pattuglia le coste per riuscire a far imbarcare le ragazze senza problemi ed a concludere così l’invio alla maman. Nella fase della permanenza delle ragazze in Libia si verifica il loro sfruttamento in “case chiuse”. […] Nei “bordelli” le ragazze non possono rifiutarsi di avere rapporti sessuali con i clienti né di consegnare tutti i soldi ai loro sfruttatori; se oppongono resistenza vengono picchiate e torturate. In particolare, una testimone ha riferito che una delle torture consiste nel far camminare o sedere le ragazze sul petrolio bollente (non è raro che le ragazze incontrate a Ponte Galeria mostrino segni evidenti di lesioni pregresse, cicatrici, bruciature sul corpo, conseguenza delle violenze subite). E’, inoltre, molto comune che le ragazze rimangano incinte dei loro clienti (sono infatti costrette ad avere rapporti sessuali senza preservativo) e siano poi vittime di aborti clandestini, procurati mediante calci nello stomaco e cocktail di medicinali da ingerire”.

La maggior parte delle ragazze vengono spedite in Italia per incrementare il mercato della prostituzione. Se intercettate dalle motovedette italiane, vengono reimbarcate e rispedite in territorio libico. Non chiedetevi che fine fanno. La risposta già la sapete.

02.09.09 | Aprire gli occhi e dire basta

2009-09-02T23:52:00.013+02:00

Buongiorno, signora mia. Finalmente s’è svegliata, verrebbe da dire. O meglio, ha deciso che non può più tenere chiusi gli occhi sul problema omofobia. E pensare che quei suoi occhioni sono sempre spalancati... Sul suo blog (ma, chissà perché, non sul sito istituzionale del Ministero), con il titolo di “Serve presa di coscienza collettiva”, è riportata un breve testo in cui lei condanna il lancio di bombe carta nella GayStreet a Roma. Oddio, il testo è preso pari pari dall’agenzia apcom, tant’è che lei stessa ne indica la fonte…due righe ex novo poteva pure buttarle giù, signora mia…Comunque, al di là di questo, nel suo blog lei riporta (autocitandosi):

"Bisogna punire i colpevoli di questo gesto inaccettabile e frutto di un clima di raccapricciante emulazione". Così il ministro per le Pari Opportunità, Mara Carfagna, commentando l'ennesimo episodio di intolleranza nei confronti della comunità gay di Roma. "Questo clima di emulazione va fermato con una presa di coscienza collettiva, che condanni l'intolleranza inaccettabile che sembra emergere nelle nostre città. Tutte le forme di violenza sono da condannare duramente, quando poi sono motivate da ragione di discriminazione sessuale o per motivi razziali, si tratta di atti di vera e propria barbarie, che non possono essere giustificati in alcun modo". Fonte APCOM.

Ora aspettiamo che passi dalle parole ai fatti, signora mia, e che oltre alla presa di coscienza del problema cerchi anche di risolverlo appoggiando la legge contro l’omofobia e finanziando progetti culturali, per esempio. Però, mi permetta qualche precisazione. Sa, occupandomi nel mio piccolo di pari opportunità, penso che il gesto non sia “frutto di un clima di raccapricciante emulazione”. Le cause sono un bel po’ più profonde rispetto alla semplice emulazione… E per cortesia non usi termini come “intolleranza inaccettabile”. Su queste questioni è inaccettabile anche la tolleranza, concetto che presuppone che ci sia qualcuno che sopporta, indulge. Vede, signora mia, omoaffettivi non si nasce e non si diventa. Omoaffettivi si è e finché si cercherà di negare questo, non s’andrà avanti di un passo. Non c'è da tollerare niente. C'è solo da conoscere e capire.

30.08.09 | Ecco, oggi mi sento così

2009-08-30T00:39:00.003+02:00

30.08.09 | Giornali antropomorfi

2009-08-30T00:20:00.001+02:00

27.08.09 | Un uomo, un perchè...

2009-08-27T18:49:00.009+02:00

Riporto dal sito di La Repubblica:
"Immigrati clandestini: torturali! E' legittima difesa". Lo sostiene una pagina Facebook chiamata "Lega Nord Mirano" a cui sono legati da "amicizia" oltre 400 persone. Accanto a nomi tradizionali della mitologia del Carroccio come "Attila flagello di Dio" e "Padano guerriero", troviamo nomi eccellenti come Umberto Bossi e suo figlio Renzo, ideatore del gioco "Rimbalza il clandestino" (poi tolto da Fb dopo la denuncia di Repubblica.it). Tra i nomi che si fanno notare anche Enzo Erminio Boso, già parlamentare leghista, e Roberto Cota, capogruppo alla Camera. Che dopo il divampare delle polemiche si è cancellato: "L'amicizia su Facebook si dà in buona fede a centinaia di soggetti ogni giorno e non si può in alcun modo essere responsabili delle condotte altrui". Cota minimizza dunque la sua "amicizia" alla pagina xenofoba e invece se la prende con "il circuito mediatico impazzito" e con chi avrebbe utilizzato per questa pagina "un manifesto ritoccato graficamente" e che "la Lega non ha mai ideato". "Ho ovviamente fatto rimuovere subito l'amicizia a questa fantomatica pagina - conclude il capogruppo - e lo stesso farà Umberto Bossi".

Quando si prenderà consapevolezza che questi fanno della violenza una bandiera e del razzismo l'asta che la sostiene?

26.08.09 | Signora mia, se lo lasci dire...

2009-08-26T18:49:00.006+02:00

Che schifo, signora mia, se lo lasci dire.
Lei, in una delle sue prime uscite pubbliche, e successivamente in tutte le altre, disse che non esisteva un problema omofobia in Italia. Signora mia, sarà che quando ne succede una poi ne vengono fuori tante, un po’ come quando cadono gli aerei…per un po’ niente, poi, puff! Ne cascano due nell’arco di qualche giorno… Signora mia, lei si è detta tanto, tanto dispiaciuta e ha condannato l’accoltellamento di un ragazzo al Gay Village… ma non basta, sa? Avrebbe dovuto vergognarsi e fare pubblica ammenda per non aver sostenuto e per il non aver intenzione di sostenere sia la legge contro l’omofobia, sia quella per l’estensione del matrimonio alle coppie omoaffettive. Eh, signora mia, che dire poi dei due ragazzi malmenati a Rimini? E di tutti gli altri di cui non si parla? Di tutti quei casi “non eclatanti” che non trovano spazio sui giornali? Sì, perché di casi ce ne sono tanti…un po’ come le donne che vengono stuprate o picchiate…sui giornali ci vanno gli omicidi, episodi di violenza talmente grandi da non poter passare inosservati…eppure vengono stuprate, picchiate, seviziate migliaia di donne all’anno. Sa, signora mia, ci sono ragazzini che si impiccano perché a scuola vengono presi per il culo. Ci sono persone che vengono costrette da un mobbing assillante a lasciare posti di lavoro e troppi non hanno la forza di denunciare. Anche questa è violenza, signora mia, e finché lei non ne prenderà coscienza, non potrà mai essere una ministra delle pari opportunità.
Eh, signora mia, oggi hanno pure tentato di incendiare il Muccassassina. Contro ogni sua diagnosi della società contemporanea, frutto della sua ignoranza e del suo pregiudizio, se lo lasci dire, il mondo glbtq è proprio sotto assedio. E capisco la paura di molti miei amici. Credo che, come è stato scritto, reagire con la violenza alla violenza non sia una soluzione. Ma una soluzione va trovata, signora mia, e di certo non può bastare quello che è venuto fuori dall’incontro tra le associazioni glbt con il sindaco Alemanno: costituzione di un osservatorio sulle intolleranze sessuali, più telecamere e pattuglie delle forze dell’ordine intorno al Gay Village, appoggio del sindaco alla legge presentata dall’On. Paola Concia sulle discriminazioni sessuali e sull’omofobia. Signora mia, il risultato mi pare scarso perché intanto il sindaco ha già detto che non concederà il patrocinio della città di Roma al GayPride del prossimo anno e che non sosterrà iniziative per le oppie di fatto. Insomma, non è che abbia propriamente cambiato idea....In compenso, però, è riuscito a catalizzare l’attenzione dei media sulla sua persona, sia con questa riunione, sia con la condanna del tentato omicidio a Roma, sia con l’attacco ai magistrati, rei di aver lasciato a piede libero l’accoltellatore (anche se, porelli, hanno solo applicato la legge…quindi è la legge ad essere sbagliata, non i magistrati). E mi stupisce che le associazioni che hanno partecipato all’incontro con Alemanno si dicano soddisfatte perché se si continua ad “osservare e monitorare” (perché questo fa un osservatorio, signora mia) e non ad agire, qui si rischia grosso. Le associazioni fanno dossier sulla violenza contro i gay ogni anno quindi credo si sia osservato già abbastanza. Come dice? Più telecamere e più sicurezza al Gay Village? Ma mi faccia il piacere, signora mia, mica succedono solo lì gli atti omofobici! Come dice? Non sento bene...ah, l'appoggio alla legge...Importante, certo, la presa di posizione di Alemanno ma, guardi un po’, non ha detto in che modo intende appoggiarla, visto che ha cessato il mandato da parlamentare nel giugno 2008 in quanto sindaco di Roma. Che farà? Le barricate davanti a Camera e Senato insieme all’Arcigay per sollecitare l’approvazione della legge? Non prendiamoci in giro, signora mia....Un bel gesto sarebbe partecipare alla manifestazione indetta per ottobre dalle associazioni glbt contro l'omofobia ma non si è dichiarato a tal proposito ed inoltre, signora mia, ottobre è lontano...sarebbe forse il caso di anticiparla questa manifestazione, anche per evitare che faccia da palcoscenico ai vip della politica che si degneranno di parteciparvi...sa, signora mia, a ottobre ci sono anche le primarie del PD e vorrei che si evitasse di dare un palcoscenico a chi ancora non si è espresso chiaramente sulla questione omofobia e coppie omoaffettive....
Via, su, siamo sinceri: la dichiarazione di Alemanno era un atto dovuto, una cosa detta tanto per darsi un tono da democratico, tanto per spolverarsi la giacca dalla polvere di un passato di compagnie e frequentazioni politiche che dell’odio verso l’Altro hanno fatto la loro bandiera. No, signora mia, non mi fraintenda, non sto dicendo che le discriminazioni vengano solo da destra. Purtroppo l’omofobia sta di casa pure a sinistra. Eh, signora mia, bisogna che lei e la donna del PD col cilicio, quella che si anima in Parlamento solo quando si parla “de ‘li froci” e di testamento biologico, prendiate atto che esiste un problema omofobia. Che è grave. Che necessita di soluzioni immediate. Che è un problema culturale, non solo di sicurezza.
Sa, signora mia, l’unico modo che lei ha per fare la ministra delle pari opportunità è prendere atto che esistono delle differenze e che lei, in quanto ministra, quelle differenze le deve tutelare e valorizzare. Deve trovare delle soluzioni che permettano ad ogni essere umano di esprimere ciò che è e di vivere la propria vita. Deve mettere in campo azioni mirate che vadano a colpire la cultura omofobica. Lei deve trovare il modo di garantire pari opportunità, che sono il solo mezzo per raggiungere il fine della parità. Lei non è solo la ministra delle donne, dei bambini e dei disabili. Lei è la ministra pure “de tutti ‘li froci”. Di tutti, certo. Perché vede, signora mia, in questo strano paese se a scambiarsi effusioni fossero stati Dolce e Gabbana, nessuno avrebbe avuto a che ridire. Che schifo, signora mia, una società che concede dignità affettiva solo ha chi ha tanti soldi e una posizione di prestigio… che schifo una società in cui non c’è spazio per la cultura della differenza e per il rispetto dell’altro… che schifo, una società in cui si pensa di poter risolvere tutto con il controllo e la repressione, con più telecamere e poliziotti, magari con le ronde…
Signora mia, perdoni il mio ardire ma se lo lasci dire: che schifo tutti quelli come lei che sono convinti che negando il problema, il problema non esista.

23.08.09 | Mundus

2009-08-23T15:03:00.007+02:00

Ci sono dovuti scappare più di 70 morti per tornare a parlare dei viaggi della speranza di migliaia di clandestini che sbarcano sulle nostre coste. Dopo gli annunci del governo sugli accordi raggiunti con la Libia per fermare le partenze, sembrava che non arrivassero più navi. Sembrava, appunto. In realtà gli sbarchi sono proseguiti e continuamente sono stati ritrovati cadaveri nelle acque a largo di Lampedusa. Solo che non ne è stata data notizia sulla stampa e nella tv italiana, visto che, come sosteneva già il primo agosto il giornalista Eric Valmir sul suo blog, le autorità marittime non emettono più alcun comunicato (articolo segnalato e tradotto da Daniele Sensi qui).

Ma l'orrore non finisce qui. Renzo Bossi, balzato agli onori della cronaca non solo per essere figlio di Umberto ma anche perché bocciato per tre volte consecutive alla maturità, aveva messo sulla pagina facebook del Carroccio un gioco interattivo chiamato “Rimbalza il clandestino”. Riporto da Repubblica on line: «“L'obiettivo di questo gioco è mantenere il controllo dei clandestini che arrivano in Italia”. Su una schermata viene raffigurata la nostra penisola, insieme a delle boe e dei salvagenti. Ovviamente nessuno riceverà mai alcun salvagente, perché l'unico scopo del giocatore è quello di far sparire la barca apparsa all'improvviso, cliccandoci sopra con il mouse, da una fino a cinque volte. I punti che si ricevono per ogni imbarcazione colpita dipendono dalle sue dimensioni: uno per quelle più piccole, fino ad un massimo di cinque. Gli sbarchi avvengono lungo tutte le coste, anche quelle della Liguria. Una barra, in alto, tiene traccia delle imbarcazioni rimandate indietro: "Se la barra sarà al massimo - spiegano le istruzioni - vorrà dire che avrai dimostrato la tua bravura e potrai passare al prossimo livello". Più si va avanti, e più i "nemici" da respingere si moltiplicano. Perde chi non riesce a far sparire abbastanza barconi. In questo caso si riceve il classico messaggio di "game over", accompagnato da un invito a ritentare la fortuna: "Prova ancora. Vedrai che la prossima volta riuscirai a dimostrare di essere un vero leghista"».

La Lega e Bossi junior sono stati denunciati dall’ARCI per istigazione all’odio razziale; il gioco è stato cancellato stamani da facebook, dopo l’indignazione degli utenti. Era stato pubblicato all’inizio dell’estate e vai a sapere in quanti si sono divertiti a far sparire i barconi a colpi di mouse.

Per chi da della vita di essere umani un gioco e ne simula la strage per divertimento e svago, non ci sono parole. Sappiamo da dove viene il mondo. Ora pure dove andrà a finire.

22.08.09 | Svegliatemi per l'ora di pranzo...

2009-08-22T00:23:00.005+02:00

16.08.09 | Una montagna di balle

2009-08-16T16:51:00.005+02:00

Da un’idea di Sabina Laddaga, Maurizio Braucci e Nicola Angrisano con la voce narrante di Ascanio Celestini, le musiche di Marco Messina e la regia di Nicola Angrisano, è nato il documentario “Una montagna di balle”. Dal 2003 al 2009, un gruppo di videomakers, ha documentato la cosiddetta “emergenza rifiuti Campana” per svelarne gli ingranaggi, individuare responsabilità e attori di quindici anni di gestione straordinaria. E se vivere in emergenza fosse solo una strategia per accumulare profitti?
Il documentario è distribuito con licenza Creative Commons 2.5, quindi riproducibile liberamente ma essendo un’autoproduzione, si può aiutare a finanziarla prenotando una copia in dvd su: produzioni dal basso, Per maggiori info, visitate Docutrashfilm.
Questo il documentario:

16.08.09 | Message in a bottle

2009-08-16T01:08:00.004+02:00

... e invece tu vuoi completamente perderti nelle braccia dei tuoi amanti, dimenticarti, innestarti su di una storia meravigliosa proprio perché non tua. Ma noi siamo macchine e l’unico modo per non soffrire dell’amore è lasciare che le storie ti sfiorino, ti accarezzino, ti penetrino quel minimo che è possibile. Non puoi volere di più, devi lasciarti solamente sfiorare dal tuo amore, se fai tanto di alimentarlo bruci come stai bruciando ora.

(P.V.Tondelli, Pao Pao)

14.08.09 | …e dalla bocca del cannone una canzone suonerà

2009-08-14T21:01:00.008+02:00

Ho difficoltà a dire la mia sul modello di corpo femminile perché, non avendo un fisico da starlette, temo sempre che mi si dica che ho un conflitto d’interessi nel combattere la tendenza allo sfinimento dei corpi che la cultura dell’immagine ci impone. Sì, di sfinimento si tratta: plastiche, magrezza, tratti somatici violentati, tette e culi innaturali, labbra talmente gonfie che gli scafisti potrebbero trasbordare 20 clandestini alla volta. Credo che quello che c’è da dire sull’immagine del corpo femminile l’abbiano già detto qui, quindi non starò a ripetermi. Posso accettare che mi si dica che il mio corpo non è perfetto perché non porto una taglia 38. Neanche una 40, una 42, una 44, una 46 o 48 and so on, per la precisione. Forse ho portato la 42 all’età di 8 anni ma, considerando che a 10 ero già alta 1,70, va da sé che il mio livello di crescita in verticale e in orizzontale è stato tale che la 42 è durata poco, da tre a quattro settimane, credo.

Ma oggi ho letto un articolo del Corriere della Sera on line e già dal titolo, Cantanti-modelle all’opera. Addio alle «donne-cannone», m’è partita l’incazzatura. L’articolo racconta delle nuove tendenze della lirica. Bellissime e magrissime cantanti la fanno da padrone nel panorama lirico attuale. La frase che mi ha fatto andare in bestia è questa: “Addio pose statuarie e gesti artefatti. Oggi avrebbero difficoltà a cantare le «donne cannone», Montserrat Caballé, Joan Sutherland, Alessandra Marc che in una Turandot fu trasportata sul trono perché non si poteva alzare, o la prima Callas”. A parte l’epiteto offensivo “donna cannone”, fatemi capire: nel 2009 la Callas avrebbe difficoltà ad emergere perché grassa? Siamo arrivati a questo livello di sfascio culturale? Non dubito della bravura delle cantanti-modelle ma vorrei sapere chi è quell’idiota che attualmente si prenderebbe la responsabilità di tenere lontana dai palcoscenici una voce così solo perché agli esordi era in carne:

13.08.09 | Non c'è pace per Silvio

2009-08-13T19:13:00.008+02:00

A ‘sto povero uomo non danno tregua. Ora ci mancava pure il terremotato che si ricordava di una frase buttata lì, sull’onda emotiva del disastro de L’Aquila…Il presdelcons, tra una lacrima davanti alle telecamere del tg5 e una passeggiata tra i ruderi ripresa dalla Rai, disse che avrebbe messo a disposizione le sue proprietà per i terremotati. Qualcuno se l’è ricordato quando ha fatto la richiesta per un'abitazione provvisoria. "Non è una provocazione ma una richiesta legittima basata sulle dichiarazioni del presidente", ha dichiarato il Sig. Bernardini. Riporta Repubblica che nel tipo di sistemazione preferita, alla voce "alloggi in affitto" a penna è stato aggiunto "se possibile, a Villa Certosa oppure a Palazzo Grazioli". Intervistato, il Sig. Bernardini è andato oltre, dichiarando: “…alleviasse le sofferenze almeno a 10 vecchietti, li portasse nelle ville che c’ha lui, gli potrebbero curare pure l’orto”.

Stante la sua legittima richiesta, credo che il Sig. Bernardini però dovrà scegliere altre locations tra quelle a disposizione del presdelcons perchè a Palazzo Grazioli e a Villa Certosa non entrano vecchietti ma solo giovani donne. E l’orto lì non si coltiva. Patate e meloni, infatti, vengono ordinati da appositi cataloghi, detti anche “book”, e recapitati in sede.

11.08.09 | donne & Donne

2009-08-11T18:17:00.010+02:00

lI modo di fare politica alla Berlusconi ha fatto nuovi adepti. Riporto dal sito di Repubblica la notizia della campagna elettorale di Vera Lengsfeld, candidata del Cdu in Germania, che ha utilizzato nei manifesti elettorali la foto di Angela Merkel tutta scollacciata all'inaugurazione della nuova Opera di Oslo. La candidata affianca alla foto della cancelliera una sua foto altrettanto scollacciata con lo slogan Wir haben mehr zu bieten, letteralmente Noi abbiamo da offrire di più. Bene, adesso sappiamo che pure all’estero la politica si fa con tette e culi. Sconsolante.

Altra notizia che riporta Repubblica è la risposta seccata di Hillary Clinton ad un ragazzo congolese che le chiede che cosa pensi suo marito Bill Clinton degli accordi con la Cina bocciati dalla Banca Mondiale: Lui non è il Segretario di Stato, lo sono io. Sconsolante qui è il giudizio di Repubblica che non trova sessista la domanda del ragazzo (che sottintendeva Hillary=moglie di Bill Clinton) ma che bolla la risposta piccata di Hillary come “perdita di staffe”. Io trovo che abbia dato l’unica risposta possibile. Standing ovation.

19.07.09 | D&G8

2009-07-19T01:48:00.007+02:00

A scoppio ritardato mi chiedo: ma a che è servito il G8? Dice che i grandi abbiano preso un sacco di decisioni e una marea di impegni. Il clima, gli aiuti ai paesi più poveri… sì, insomma: parole. Quindi bisogna aspettare a cantare vittoria, bisogna vedere se a quelle parole corrisponderanno i fatti perché la storia insegna che è facile dare fiato alle trombe, più difficile mantener fede agli impegni. Ma allora quali sono i veri risultati del G8? Innanzitutto, è servito a riabilitare la figura del premier. Il G8, infatti, è stato dichiarato come un suo personalissimo successo. Eh, già, abituati (per non dire assuefatti) alle figure di merda che ci fa fare ogni volta, abbiamo tutti apprezzato il fatto che non abbia organizzato gare di rutti, che non abbia dato fuoco alle scoregge con l’accendino o che non abbia dato della “bella gnocca” ad Angela Merkel dopo averle tastato le chiappe. Ottimo risultato, direi. Indiscutibile. Poi quest’anno, a differenza del G8 di Genova, non c’è scappato il morto, quindi siamo tutti più contenti.

Altro successo raggiunto dal G8 è stata la dichiarazione di “normalizzazione” dei territori colpiti dal terremoto. In un batter d’occhio la “tragedia dell’Abruzzo” è diventata il “miracolo dell’Abruzzo”. Minchia, neanche Silvan il re dei maghi sarebbe riuscito in un così delicato gioco di prestigio…e sì che lui di illusionismo se ne intende! “Case entro settembre”; “ricostruzione in atto”; “ritorno alla normalità”: questi gli slogan che si sono sentiti durante il G8 a L’Aquila. Il gioco è sempre lo stesso: ripetere, ripetere, ripetere sempre le stesse cose finché la gente ci crede senza metterne più in dubbio l’autenticità e la verità. L’iniziativa di chi ha scritto sulla collinetta “Yes, we camp”? Una goliardata, una protesta fatta solo per il gusto di andare contro... Del resto poi mica si può accontentare tutti e i terremotati devono pur avere pazienza… D’accordo, abbiamo speso non so quanti miliardi per allestire le residenze dei capi di stato nella caserma di Coppito però ora gli aquilani possono andare gratuitamente a visitarle… Vuoi mettere tornare a dormire in una tenda dopo aver visto l’icona della Madonna recuperata dalle macerie o il tavolo tondo con la sedia dove Angela Merkel o Barack Obama hanno adagiato il loro beato fondoschiena? Son soddisfazioni, ti fanno dimenticare anche il fatto che fino a quattro mesi fa avevi un tetto sulla testa e ora vivi in una tendopoli!

Contro chi vuol far credere che gli abruzzesi non abbiano più problemi e che, anzi, dovrebbero ringraziare il governo perché da settembre avranno case nuove completamente gratuite, continua a gridare il sindaco de L’Aquila, affermando che invece in Abruzzo sono ancori fermi all’8 aprile, quando innalzarono le tendopoli. Il governo, però, visto che la situazione è data per normalizzata, chiede la restituzione integrale, a partire dal prossimo gennaio, delle tasse sospese fino a dicembre. No comment.

15.07.09 | Sottoscrizione per l'on.Mastella

2009-07-15T20:10:00.007+02:00

Stando a quanto riporta Repubblica on line, l’europarlamentare, nonché ex Ministro, Clemente Mastella si è lamentato per la diaria europea con queste espressioni: "Una diaria di 290 euro! 'Sta miseria. Non ci si sta dentro. Questi non sanno cosa si prende al Parlamento italiano". Uno “’sti gazzi!” o un “’rtacci tui!” secondo me ci stava bene, ma io non sono una signora (come direbbe la Bertè), mentre Mastella è onorevole, quindi per definizione persona raffinata, colta ed elegante. Borghezio e Calderoli ne sono la testimonianza e la dimostrazione.

Ma torniamo al contendere: quei bastardi di Strasburgo hanno stabilito stipendi uguali per tutti mentre prima della riforma ogni paese stabiliva lo stipendio che riteneva più opportuno per l’intensa e incisiva attività dei suoi rappresentanti al Parlamento europeo. Gli europarlamentari italiani (ma chettelodicoafffffà!) guadagnavano più di tutti, essendo il loro stipendio pari a quello dei parlamentari nazionali. Ora invece ‘sti poveracci guadagnano:

7.666,31 euro lordi cioè 5.700 euro netti al mese come stipendio base
295 euro al giorno per vitto e alloggio
4.402 euro al mese per spese generali che non devono essere documentate, cioè le prendono e via, pure se non le spendono (però, signora mia, sono obbligati a essere presenti in aula almeno sette volte all'anno, mica pizza e fichi!)
17.570 euro mensili per l'indennità di segreteria: stipendi e spese degli assistenti scelti dal deputato (è un’indennità, quindi pure se non li spendono ‘sti soldi, sempre gli vengono dati)
rimborso biglietti aerei in business class (però documentati da ricevuta, ma guarda un po')
rimborso benzina di 0,49 euro al km. (devono avere tutti delle macchine spaziali per fare 20 km con 10 euro di benzina...)
4.148 euro per i viaggi fuori dai rispettivi Stati
149 euro al giorno, hotel escluso, per missioni extra-Ue.

Insomma, gli eurodeputati sono sulla soglia della povertà, anche se con la garanzia di avere in futuro la pensione da parlamentare con il versamento di soli 5 anni di contributi.

Vi scongiuro, apriamo una sottoscrizione per il povero Mastella, prima che sia costretto ad andare a suonare la chitarra nella metropolitana di Parigi, o a ballare il limbo e a fare i trenini a Buona Domenica sulle note di "Brigitte Bardot-Bardot" per racimolare quei 30-40 mila euro che gli mancano mensilmente sul conto…

15.07.09 | Un anno di mAraviglie

2009-07-15T19:28:00.007+02:00

Mai più senza. La voglio assolutamente! Non posso fare a meno della nuova brochure governativa intitolata "Mara Carfagna, un anno di governo": 65 pagine patinate per raccontare tutte le fatiche di Mara in un anno da Ministra. Bellissima, come e più di sempre, non potendo più posare a chiappe e tette scoperte sui calendari, ci delizia con l’elenco della cose fatte in un anno e con un book fotografico di 18 scatti. Passati i tempi in cui si mostrava all’obiettivo del fotografo discinta e unta come un branzino pronto da infornare, adesso possiamo vederla elegantissima e castigatissima con Napolitano, Alfano, La Russa, Lula, Moratti, i clown degli ospedali pediatrici, i soldati italiani, i terremotati d'Abruzzo.

Ma la foto che preferisco è quella di lei col velo nero in testa, dalla quale traspare tutta la devozione e la deferenza per l'altro suo idolo oltre al papi: il papa.

La brochure ovviamente l’abbiamo pagata con le nostre tasse. Ma che volete, questi sono dettagli.

04.07.09 | Giulia di Pisa e la "grisi"

2009-07-04T20:46:00.006+02:00

Oddio, quasi mi ci sentivo male dalle risate: la parodia, fatta da quei pazzi di Grezzofilm, dello spot della Coca Cola, dove una ragazzina odiosa ci espone i suoi rimedi contro la crisi...
Questa la parodia:

Lo spot vero:

27.06.09 | Il profumo del caffè

2009-06-27T10:00:00.010+02:00

Giugno 1997. Casa tua. Avevi appena fatto il caffè e ti rovesciasti la tazzina addosso, con successiva sequela di imprechi che si confondevano con le mie risate. E’ per questo che quando sento il profumo di caffè mi vieni in mente tu, le nostre risate, quel giorno. Sorrido ogni volta. E’ un sorriso dolce e amaro perché quello fu uno degli ultimi pomeriggi insieme. Mi manchi e rimpiango la serenità dei vent’anni, quando puoi permetterti di passare un pomeriggio a cazzeggiare in casa, a raccontarti la vita e a farti il caffè, passando metà del tempo a smacchiare una camicia che sai bene non verrà mai più come prima. Quel giorno mi dicesti che quando entro in una stanza la illumino e la scaldo inspiegabilmente, che c'è qualcosa dentro di me che brucia e che dà calore e colore a tutto quello che faccio e dico. Ti dissi di non dire cazzate e tu sbuffasti dicendo che devo imparare ad accettare i complimenti, che è una cosa bella quella che ho dentro e che non me ne devo vergognare. Mi chiedo se ci sia sempre, o se ci sia mai davvero stato, quel qualcosa di cui parlavi. Forse è scomparso proprio il giorno in cui te ne sei andato, 12 anni fa.

Da poco sono riuscita a tirare fuori la tua foto e metterla in una cornice in camera mia.

Non sopporto che ci sia la polvere sopra. E’ una cosa che mi fa uscire di testa.
Guardo la tua foto, tolgo la polvere e non riesco a non sentire ancora, ostinatamente, la tua assenza, la tua mancanza.

14.06.09 | Silvio e il jazz

2009-06-14T15:44:00.006+02:00

A Portofino, durante una cena con Marco Tronchetti Provera, Silvio non coglie l'ennesima occasione per stare zitto: "Mi hanno detto di tutto, manca solo che mi dicano che sono gay...".
Domani dirà che scherzava, che era una battuta, che non c’era dell’omofobia nelle sue parole.

Quando Silvio parla, mi vengono sempre in mente le parole di John Coltrane, che una volta disse: “Il jazz è come una scoreggia: piace solo a chi la fa”.

Ecco, le battute di Silvio sono proprio come una scoreggia...ops, volevo dire come il jazz…

14.06.09 | Cascate

2009-06-14T14:46:00.007+02:00

Tardo pomeriggio della vigilia di Natale. Fine anni ’80, credo. Nella mia città la Standa, all’epoca, era una sorta di istituzione. E la corsa all’ultimo regalo, la vigilia, finiva sempre lì. Ecco, proprio nell’ora di punta, quando il traffico è talmente congestionato che chi guida una macchina inganna l’attesa intrecciando cestini di vimini e depilandosi le sopracciglia usufruendo dello specchietto retrovisore, uscendo dal negozio metto male il piede e zac! Mi ritrovo in terra. La gente, non rendendosi conto che non era un numero preparato, esce dalle macchine in fila applaudendo. Standing ovation per la performance. Il servizio di tazzine da caffè, regalo per mamma, frantumato in mille pezzi.

Metà anni ’90. La mia amica ha già suonato il campanello. Devo scendere in fretta. Verso il mare ci aspettano due tipi molto carini conosciuti la sera prima. Gonna lunga e scarpe col tacco. Intenzioni bellicose nei confronti del moretto che, ebbene sì, la sera prima, non aveva occhi che per me. Ultima rampa di scale. Il piede si incaglia nella gonna e ciao. Gli ultimi 5 scalini li ho fatti con le ginocchia, per ritrovarmi sul pianerottolo genuflessa come Bernadette davanti alla Madonna.
Scoprii quella sera che, cavoli, la chimica proprio non scatta dopo che il lui in questione ha passato metà della serata a cercare del ghiaccio per il tuo ginocchio e l’altra metà a tenerlo fermo sulla tua rotula.

Luna Park. Metà anni ’80. Non so come si chiamino nel resto d’Italia ma da me quelle giostre si chiamano “calci in culo”. Ecco, io il calcio l’ho preso talmente grosso che sono scivolata da sotto la protezione del seggiolino e mi sono ritrovata in terra. Aveva piovuto la sera precedente. Uscii da un lago di melma e fango, come Rambo. Sanguisughe comprese.

Ai tempi dell’università. Ultimo appello di uno degli esami più difficili, che ovviamente significa centinaia di studenti assiepati ad aspettare il proprio turno e ad ascoltare le domande, pregando in aramaico antico che il loro esame sia meno tosto di quello della biondina che è stata appena sbattuta fuori. Io planai di muso proprio mentre uscivo dall’aula con in mano il libretto universitario, griffato sì di un bel 28, ma pronto pure ad essere lanciato, col sottofondo di un urlo atroce, lungo il corridoio della facoltà. Sdraiata a pelle d’orso nel corridoio e dolorante, mi si avvicina ua tipa per chiedermi cosa mi aveva domandato il prof. “Ma vaffanculo” fu la mia risposta. Che chìc.

Elezioni amministrative del 2006. Con l’aggravante che facevo pure la scrutatrice. Esco dal seggio per andare a prendere un caffè con quello che all’epoca era il mio migliore amico e un altro ragazzo. Parlavamo del più e del meno e puff. Mi esibii in un triplo salto mortale avvitato carpiato dal marciapiede. Avrei ottenuto il punteggio massimo dalla giuria, se non fosse che il trampolino di lancio, alto 15 cm, non era regolamentare.

12.06.09 | ...generazione dopo generazione...

2009-06-12T11:33:00.011+02:00

Da oggi sono socia dell'ANPI; sulla tessera, alla voce "qualifica", c'è scritto "antifascista". Ebbene, sì.

Il commento di un mio amico: "Amore, capisco l'impegno civile e politico, ma quando ti ho detto di allargare il giro di amicizie per trovare un fidanzato, intendevo di iscriverti in palestra o a un'associazione che avesse un'età media dei soci un po' più bassa".

Saggezza.

11.06.09 | 25

2009-06-11T12:58:00.006+02:00

«La questione morale esiste da tempo, ma ormai essa è diventata la questione politica prima ed essenziale perché dalla sua soluzione dipende la ripresa di fiducia nelle istituzioni, la effettiva governabilità del paese e la tenuta del regime democratico» (Enrico Berlinguer)

10.06.09 | Testamento biologico

2009-06-10T12:30:00.004+02:00

Le associazioni A buon diritto e Luca Coscioni hanno messo a disposizione sui loro siti il modulo della "Dichiarazione di volontà anticipata per i trattamenti sanitari". Oggi spedirò la mia dichiarazione perché ritengo che a decidere sul mio corpo, sulla mia salute, sulla mia vita e sulla mia morte debba essere soltanto io o, nel caso perdessi la capacità di decidere o di comunicare le mie decisioni, il mio "rappresentante fiduciario", G., una persona che mi vuole bene e che sono sicura saprebbe, in caso di necessità, garantire il rispetto delle mie volontà. La dichiarazione di volontà è un testo ispirato solo ed esclusivamente a principi di responsabilità e di libertà, come previsto dalla Carta Costituzionale e dall'ordinamento giuridico, dal codice deontologico dei medici, dall'intera giurisprudenza e dalle convenzioni internazionali sottoscritte dal nostro Paese. Non ha valore legale ma chi vuole far sentire la propria voce, chi vuole aderire a una campagna di libertà, chi vuole rivendicare un diritto essenziale ancora negato, può scaricare il documento, compilarlo e spedirlo a A Buon Diritto - Via dei Laghi, 12 00198 Roma - Fax 06.8414268.

08.06.09 | Partenze assurde, liberazioni impossibili

2009-06-08T22:42:00.021+02:00

Negli ultimi giorni ho preso decisioni importanti che stravolgeranno la mia piccola vita. Sono decisioni che non avranno un impatto immediato, progetti a lunga scadenza che faticherò a portare avanti ma che voglio portare avanti. Ho rinunciato a tante cose e ho trascurato tanti sogni perché per tanti motivi ho messo da parte me stessa e la mia vita. Ma adesso c’è una parte di me che reclama, che vuole fare, che vuole costruire.
Ci sono incontri che ti cambiano e quando vedi negli occhi di persone speciali la voglia e la forza di portare avanti i loro progetti e di costruire le loro vite nonostante mille difficoltà, ti viene voglia di provarci, di metterti in gioco, al di là di tutti i freni che hai, dei legacci che senti addosso da sempre, delle insicurezze, delle responsabilità che ti hanno accollato da quando eri bambina, di tutto ciò che ti ha inchiodato a terra non permettendoti di volare.
Volare significa anche che puoi cadere, prendere musate, farti male. Ma anche che sei tu a gestire la tua vita, a cadere e a trovare la forza di rialzarti e di spiccare di nuovo il volo.

Dovrei essere entusiasta di avere progetti da portare avanti e invece questa mattina mi sono svegliata malinconica. Non è proprio malinconia, è più una tristezza diffusa, una sensazione di fine dei giochi. Ho proseguito sulla stessa strada per tutto il giorno, senza riuscire a mettere a fuoco il motivo di questa sensazione. Destino ha voluto che saltellando qua e là su internet io abbia capito ciò che mi incupisce leggendo “Alla deriva” di Vincenzo Cardarelli.
Quello che da stamani mi tormenta è la paura di essermi imbarcata in qualcosa che non mi porterà da nessuna parte. Perché alla fine liberarsi da quei legacci, che sì, sono soprattutto mentali, non è così semplice. Un conto è la voglia di provarci e un conto la probabilità di riuscirci.
La realtà già mi richiama all’ordine con le responsabilità che ho nei confronti delle persone di cui mi prendo cura da una vita. La realtà mi sbatte in faccia il rischio di dover cercare un altro lavoro, di dover mescolare all'infinito le carte e dover prendere altre decisioni. Ormai sono un’esperta nel prendere decisioni che per un motivo o per un altro non riesco a portare avanti...
So che questa sensazione presto passerà ma adesso ci sono dentro e non posso fare a meno di sentirmi così: come una che sogna “partenze assurde, liberazioni impossibili”.

07.06.09 | “Eva, chi?”

2009-06-07T15:39:00.010+02:00

Avevo trent’anni e avrei dovuto essere molto più sveglia e capire subito che con questo non ci potevo condividere neanche un pacchetto di caramelle, figuriamoci una storia o una semplice botta e via. Perché c’è modo e modo anche di darsi una botta e via. Non sono una da pretese impossibili ma se uno mi fa passare una serata noiosa, l’ormone mi si suicida e ciao.
E’ un mio problema, lo capisco, ma se la conversazione è tediosa perdo interesse nell’interlocutore; se non entro in sintonia con chi ho davanti, se mi infastidiscono le cose che dice, riesco ad essere davvero odiosa e antipatica. Riuscirei a rifiutare le avances anche di Brad Pitt se mi facesse passare una serata pesante. Ecco perché a uno come Brad Pitt salterei addosso prima che avesse la possibilità di aprire la bocca e dire una banalità qualsiasi. Cogliona sì, ma non fino al punto di sprecare un’occasione del genere!

Lui: 34 anni, belloccio, lavora in giro per l'Italia, temporaneamente nella mia zona. Mi invita a cena nella casa che la mega azienda dove lavora gli ha messo a disposizione.
Non sono convinta di uscirci perché secondo me "puzza di Forza Italia" ma quando lo dico alle mie amiche mi devo sorbire una predica sul fatto che:
1.è ora di buttarsi nella mischia;
2.lui è bello come il sole (“e quando ti ricapita” non è stato detto ma era sottinteso)
3.devo prendermi una serata per me
4.basta pensare alla politica e ai “discorsi seri e inopportuni che mi fan sprecare tutte le occasioni"
5.è ora di smetterla di fare le bisbetiche, che poi ci si ritrova sulla soglia degli 'anta brutte e inacidite...
6.bisogna darla via perché è giusto così.
Me le vedo ancora davanti mentre scuotono la testa e assumono lo sguardo di chi senza mezzi termini vuole farti capire che non hai capito un cazzo della vita. Al punto 2, ovvio, avevo già deciso di accettare l’invito.

Il destino, ma l’avrei capito a serata finita, qualche volta è magnanimo e ti offre l’occasione di ripensarci e tornare indietro; io, in quel tacco che si è rotto (porca zozza!) non appena sono uscita dal portone, c’ho visto solo la possibilità di mettere scarpe più comode e di ripassarmi, già che ero rientrata a casa, un po’ di fard sulle guance.
Arrivo da lui. Bello come il sole, col suo metro e ottanta, carnagione scura, occhi e capelli scuri, sorriso scintillante... nonostante la calata ciociara che è in-af-fron-ta-bi-le, l’ormone prende il sopravvento… ma la crisi ormonale viene stroncata sul nascere perché la mia attenzione si concentra su altro: appoggiato sul mobile d'ingresso, in bella vista, un santino con la Madonna di Civitavecchia tutta lacrimosa di sangue... Io, da atea, mi sento in colpa per aver fatto pensieri impuri. Lui, da cattolico fervente, sente la necessità di dirmi (perché gli uomini hanno sempre necessità di dire qualcosa) che lui e tutta la sua famiglia sono devoti alla Madonnina. Ohibò.
Subito dopo esclama "‘nnamo, levete ‘sta giacca che se scoce ‘a pasta!"
Scusate, dov’è la videocamera? Uscite tutti fuori, ho capito che è uno scherzo! Non è possibile che abbia detto “Se scoce ‘a pasta!”...
Mi tolgo la giacca e l’appendo all’attaccapanni. Lui mi squadra dalla testa ai piedi, butta l’occhio nella scollatura e in ciociaro dice "ammazza, hai portato le gemelle…se ce lo sapevo che venivate in tre prendevo una casa più grande”. In un attimo realizzo che sta parlando delle mie tette, che tra l’altro sono così piccole che se ci fai caso vuol dire che proprio le volevi vedere…non so che rispondere, quindi accenno un timido sorriso e sbatto le palpebre come mi ha insegnato la mia migliore amica. Ormai è chiaro: se non sono su candid camera, sono nel remake di qualche film di Alberto Sordi.
Lui continua: “ammazza, come stai bene…te sei vestita così per me?”. E mi stampa un bacio sonoro (di quelli che senti l’eco per un quarto d’ora nelle trombe dell’orecchio) sulla guancia. Per la cronaca, ho un paio di jeans e una maglioncino appena scollato che a tutto invitano fuorché a pensieri sconci. Sono imbarazzata. E quando sono imbarazzata, divento pericolosa perché di solito mi escono dalla bocca frasi che vorrebbero essere spiritose e goliardiche e che puntualmente sono una sorta di dichiarazione di guerra da materasso. Insomma: doppi sensi non voluti, frasi ambigue tra l’acido e il malizioso. L’intenzione era quella di dirgli in tono tra il serio e il faceto “Bello, chi ti pensi di essere? Mi sono vestita per me e non per te” ma mi esce fuori un: “Io? Mai vestita per un uomo, per un uomo preferisco spogliarmi”. Datemi una pala che inizio a scavare per sotterrarmi.
Lui sorride soddisfatto e non potrebbe fare altrimenti: ha davanti a sé una zoccola che non volendo l’ha appena invitato a saltarle addosso. Preciso che la mia era una battuta ma lo vedo chiaramente che non ne è convinto, e mentre tiene a dirmi “adoro il tuo modo di scherzare!”, mi strizza maliziosamente l’occhio… Vorrei impiccarmi con la sciarpina di seta che porto al collo e cerco di fuggire dall’empasse con un “Posso andare in bagno a lavarmi le mani? Ho messo benzina e mi sono sporcata”…“ah, cavoli, come hai fatto?”. Tanto perché a me non scappano mai doppi sensi non voluti, rispondo: ”è schizzata la benzina fuori dal buco e mi sono sporcata tutte le mani”… “ah”, fa lui, “pare che stai a raccontà d’un amplesso (ride)…’spetta che te prendo ‘na salvietta pulita”… “grazie, che gentile! Arrivo subito”…insomma, un dialogo tra una povera demente che non si rende conto delle cose sconce che dice e un povero imbecille che ci ride pure sopra e che usa ancora, nel XXI secolo, la parola “amplesso”, uscita di moda, credo, nei tardi anni ’70.
In bagno cerco di autoconvincermi che non sono in un film di Verdone; sto quasi per riuscirci quando l’occhio mi cade dove non dovrebbe cadere…noto sulla lavatrice un pacchetto di profilattici, un super pacchetto da 25... ora, a parte l'esagerazione di averne comprati 25 tutti insieme (22 più 3 omaggio...), ti pare il caso di lasciarlo in giro? Eccheccazzo, mettili in posti strategici tipo il cassetto del comodino, sotto la pila di giornali sul tavolo da fumo davanti al divano…guarda, al limite pure sopra un quadro, nel caso ci prendesse di farlo attaccati al muro come l’uomo e la donna ragno…ma mettili in un posto in cui io possa vederli solo quando è arrivato il momento giusto!
Se ancora non l’ho capito, ora è chiaro che mi ha invitato a casa sua con uno scopo e per giunta con grandi aspettative vista la superfornitura da 25 pezzi... ma chi è? Superman? Oh, 25, mica pizza e fichi! Ma poi non era fedele alla Madonnina lacrimosa? Com’era la storia dei cattolici che hanno rapporti solo al fine di procreare?
Ok, è inutile che faccia la sostenuta, sono qui per lo stesso motivo, quindi vediamo di sfangare la cena e di arrivare al sodo prima che io possa fare altre battute inopportune a doppio senso e lui annoiarmi con le sue argomentazioni.
Torno in sala. Tragedia. Candele accese, musica soffusa e tutto il corollario di stronzate tratte dal manuale per sedurre una donna (sono profondamente convinta che agli uomini diano alla nascita un manuale di pseudo sopravvivenza con frasi fatte per ogni occasione e con l’indicazione delle cose che si convincono di dover fare per potersi portare a letto una donna...). Ma che ci faccio qui con questo tipo che ha messo in moto tutta la sua patetica macchina di seduzione, fiori sul tavolo compresi e che mi fanno venire l’asma, che puzza di Forza Italia, che è convinto di essere il superman dell’erotismo, che ha lasciato disinvoltamente un pacco formato famiglia di profilattici da 25 sulla lavatrice e un santino della Madonna insanguinata sul mobile d’ingresso e che nonostante una laurea è rozzo come una capra di montagna... Mi dico: “ora invento una scusa e me ne vado...accuso un malore…mi faccio chiamare da qualcuno e faccio finta che mi sia morto un parente stretto…” ma lui appare dalla cucina con un sorriso che rianimerebbe anche il parente che volevo far morire pur di andarmene, e una maglia che gli strizza gli addominali che inizio, distraendomi, a contare fila per fila…uno, due, tre… ok, rimango, ma mica perché l’ormone è risalito, giusto per non essere scortese…(bugiarda infame pure con me stessa…)
Lui mi guarda e mi dice di accomodarmi a tavola, che la cena è pronta. Si presenta con un'insalata di mare. UN’INSALATA DI MARE??!?
Il giorno prima, quando mi ha chiamato per invitarmi a cena, mi ha detto che avrebbe cucinato lui e mi ha chiesto se c'era qualcosa che non mi piaceva. Gli ho detto che mangio tutto tranne il pesce. Come gli è venuto in mente di preparare un'insalata di mare? Seguono interminabili istanti di silenzio. Poi, delicatamente (perché quando voglio so smettere i panni del carrarmato ed essere delicata…), gli faccio notare che gli avevo detto che il pesce non mi piace…Lui risponde che pensava scherzassi perché scherzo sempre. Cioè, chiariamoci, mi sta dando della buffona che a forza di scherzare perde quel minimo di credibilità tanto da non essere creduta quando dice che non le piace il pesce? Questo è l’ennesimo psicopatico, ormai l’ho bollato. E quando il bollino è stato apposto, è una sorta di marchio a fuoco sulla carne che non si cancella più. Visto che secondo lui scherzavo, anche il primo e il secondo sono di pesce... Non avendo altro in casa, mi propina simmenhtal e insalata. Se è vero che il cibo è erotismo e sensualità, una cena del genere dà il colpo di grazia ai miei ormoni, che così, almeno, hanno smesso di patire.
Dopo 5 minuti di chiacchiere noiose sono già nella fase di passaggio tra l’essere antipatica e l’essere odiosa. Mi conosco troppo bene. E mentre la gelatina della carne in scatola mi si appiccica al palato, mi rendo conto che il bello deve ancora venire... Il perché io sia ancora seduta al tavolo è un mistero della fede, così come le lacrime di sangue della Madonnina sempre in bella vista sul mobile d'ingresso, quindi lui dovrebbe capire che non è il caso in questo momento, proprio mentre sto affogando l’insalata nell’aceto balsamico per dargli un po’ di sapore, di affrontare l’argomento “ex fidanzate” e relative “performance sessuali”…ma no, non capisce, e va avanti decantando il decalogo delle sue posizioni preferite (tra le quali la mai sentita “scosciamonaca da dietro” di cui ignoro i particolari e che non riesco a immaginarmi) e con la storia di quella che una volta gli chiese di fare sesso nel bagno del ristorante, richiesta – chettelodicoafffffà! – che fu soddisfatta sotto ogni profilo.
Ma l’argomento principe della serata era in agguato; aveva fatto capolino più volte, un po’ come i gatti quando ti osservano da dietro il divano e poi ti fanno l’assalto: la politica. Apriti cielo. Non solo puzza di Forza Italia (e ora anche di pesce visto che magna ‘sto mondo e quell’altro come un radicale dopo un mese di sciopero della fame), ma c’è dentro fino al collo. Realizzo improvvisamente che per il resto della mia vita dovrò convivere con quest’onta disdicevole di aver mangiato simmenthal e insalata con aceto balsamico a casa di un tesserato di Forza Italia… Inizia un suo appassionato monologo. Il quadro è questo: seduti al tavolo, mentre mangia la triglia alla mugnaia e io lo sto a guardare, lui pontifica sul partito, Berlusconi e tutta la sua cricca...ci manca soltanto che metta su un cd di Apicella e poi siamo veramente tutti…e fa un errore grossolano: mi chiede cosa ne penso.
Lotto con me stessa per stare zitta. Dopo 3 secondi la battaglia è chiaramente persa e tra un rigurgito di orgoglio da donna di sinistra e un altro da mancata digestione della simmenthal, gli dico in modo garbato tutto quello che penso dei berlusconiani. Un’analisi politica lucida e stranamente, a ripensarci, premonitrice dei tempi attuali; il tutto condito con la moderazione che di solito non mi contraddistingue. Ne nasce una discussione, che non solo non porta a niente ed è fuori luogo tra candele e musica neomelodica, ma è pure roba da far passare i bollenti spiriti anche a Moana Pozzi e Rocco Siffredi. Dell’ormone, ormai, si è celebrato il funerale. Lui, dopo avermi dato della “comunista di merda” e della “serva del potere” (quale, scusate?), forse rendendosi conto che sta esagerando, smorza i toni e mi chiede di prendere il caffè sul divano…Mi dico: “ok, sono stata abbastanza brava fino ad adesso…ho pure mangiato carne in scatola per non metterlo in imbarazzo…non l’ho ancora azzannato alla gola strappandogli la giugulare con gli incisivi…chiudiamo la serata senza strappi…prendo il caffè e poi accuso un malore per cui per forza devo tornare a casa...”. Ci sediamo sul divano e lui serve il caffè. Bevo il caffè, che tra l’altro fa schifo, e riesumo una frase da vecchio film esclamando: "adesso devo andare perché si è fatto tardi....". Evito accuratamente di mettere il dorso della mano sulla fronte ed esclamare "ahimé!" perché mi sembra eccessivo. Non so esattamente che ore siano ma dovrebbero essere più o meno le dieci e mezza... Lui dovrebbe capire che sto cercando di svignarmela ma si fa prendere dal delirio di onnipotenza sessuale (non dimentichiamoci i 25 preservativi sulla lavatrice) e così come non ha capito che realmente il pesce non mi piace, non capisce che non voglio stare un minuto di più con lui. Tira fuori una di quelle frasi dal solito manuale di sopravvivenza ed esclama: "Aspetta un attimo....prendiamoci un minuto tutto per noi...." e tenta di baciarmi. Smarrimento. Riesco solo a pensare: MA-COME-CAZZO-TI-VIENE-IN-MENTE-DI-PROVARCI? Come ti viene in mente, dopo questa serata agghiacciante, di baciarmi? Mi scanso, "leggermente sdegnosa" (l'Anna Magnani che è in me prende il sopravvento). Mi alzo e gli dico carinamente che non è il caso di andare avanti con la serata. Lui, stupito (o stupido?) sente la necessità di chiedermi perché. Mi passano davanti agli occhi le immagini in sequenza della Madonnina, dell’insalata di mare, degli spaghetti allo scoglio, della triglia alla mugnaia, della gelatina nella simmenthal, dell’ormone che chiede pietà e mi implora di staccare la spina ponendo fine all’accanimento terapeutico, del superpacco di 25 preservativi ritardanti per lui e stimolanti per lei, delle candele accese e della musica melanconica e mielosa che mi ha massacrato le palle tutta la sera, di Berlusconi al quale lui ha stretto la mano una volta ad una convention, delle sue performance sessuali con le sue ex, compresa quella infoiata che l’ha voluto scopare seduta sul cesso di un bagno pubblico… Trovo l’ultimo briciolo di educazione che mi è rimasto in corpo e dico timidamente “scusa, ma non credo sia proprio cosa” (Anna Magnani trionfa ancora). E su questa frase mi avvio verso l’attaccapanni, prendo la giacca, la infilo. Lui mi guarda e, come fosse un bisogno fisiologico impellente, gli scappa di parlare ancora (perché gli uomini perdono sempre l’occasione di stare zitti?): “A parte il fatto che me pari ‘na regazzina co ‘st’atteggiamento, non sai davvero che te perdi…del resto ce ‘o sanno tutti che i più grandi scopatori da’a storia erino de destra…”. Apro la porta, mi giro verso di lui e spero che se davvero c’è una videocamera che mi sta filmando perché tutto questo è uno scherzo, adesso mi inquadri in un primo piano stretto; prendo fiato e gli dico con voce impostata: “tesoro, informati meglio: si vocifera dell’impotenza di Hitler; e poi di certo io non ci tengo a fare la fine di Claretta Petacci e di Eva Braun…”.

Lui: “Eva, chi?”.